Долбоёбы-паломники, ёбнутый током червь, трюк с вагоном и звероголовый уебан
Стоим мы значит на эстакаде и грустно смотрим на ёбнувшийся вниз поезд.
Потому как нам как-то теперь нужно дальше ехать.
Тут у меня появилась мысль, что если оно внизу упало, так и уцелеть что-то могло?
А значит стоит спуститься и пограбить.
Но сначала решили приглядеться к другим выжившим.
Те конечно гроксы-гроксами.
Тупые и не знают чо делать с этой жизнью.
Поэтому молятся хуй пойми для чего.
Но выделился один хуила.
Сухонький такой, в возрасте, с белыми косичками как у Бобо, но не такой старый.
И как заорет, что всё это кара Императора.
И что короче, мы все должны остаться здесь, чтобы солнце нас убило нахуй.
Мы с Бали переглянулись, схватили Бадзу, который уже настропалился убиваться.
И почапали подальше от этого пиздеца.
А те паломники остались на солнце жариться.
И чот свербит у меня нехорошо.
Вот как буд-то бы сожрал какую-то хуйню нездоровую, только в башке.
Одно понимаю: линять отсюда нужно.
И давай я парней подгонять.
Дошли мы до технического спуска вниз.
Спустились, ну решили отдохнуть чуток.
А там значит хуерга такая, в которую денежку кладут, а она в тебя водой плюется.
Только эта хуерга хочет аж 10 трон, за то чтобы попить можно было.
В рот я ебал её и того, кто её сделал, за такие деньги!
Но Бадза решил попробовать.
Опустил десятку.
Плюнуло жижей ржавой.
Ещё десятку опустил.
Ещё плюнуло жижей, но пожиже такой.
Ещё десятку…
Хрюкнуло и насыпало песку.
Мы естественно охуев от такой наглости взломали её деньгоприемник.
Но там были только 30 тронов Бадзы.
Кроме него дураков не нашлось.
А Бобе нашему тем временем – поганенько.
Он же старый, от жары может и к Императору отойти.
Внезапно слышим – ревёт что-то.
Ну, у Бадзы магнокуляр есть, посмотрели.
А там здоровенная летающая хуерга.
И на ней нето “1” нарисовано, не то “I”.
Бадза предположил, что это администратум. За налогами прилетел.
Охуенно однако эти налоговики живут.
Но мы налогов не платим, и с налоговиками общаться не хотим.
Поэтому быстро начали искать где заныкаться.
И нарыли охуенный люк.
Хуй знает куда он ведёт, но это уже и не важно.
Покряхтев, открыл я его и мы полезли вниз.
Там коридорчик такой, с ковриками резиновыми, а в конце комната большая. И там всяких механизмов – дохуя. И когитаторы стоят.
Ну, нам-то похуй.
Главное что не так жарко и вроде как незаметно.
А тем временем духи такие: “Бука, а там наверху колдунство! Кто-то вас выследить колдунством хочет!”.
Ебать.
Чот вот я не хочу, чтобы меня колдун выследил.
Не, я ему конечно накостыляю, но а вдруг Бобо надорвется?
Вспомнил я, что черепундель в медной оправке, который у нас есть, он от колдунства как раз прячет.
Так что встали мы, обнялись вокруг черепунделя, и давай слушать, чо там духи про колдуна нам скажут.
Потому как это Бобо у нас устал.
А духи – не знают усталости.
Сказали духи, что проебал нас колдун.
Мы выдохнули и расслабились.
И тут чувствуем, толчки какие-то.
А мы уже ученые.
Мы знаем, кто в пустыне любит толкать всякое.
И вот хуй его знает, то ли тут сидеть и ждать пока червь об нас сначала жопные, а потом ебальниковые зубы обломает, или попробовать наружу вылезти?
А вдруг налоговики не улетели?
А тем временем, у механизмов что-то перещелкнуло.
Я такой: Бобо, что за хуйня?
А он такой: Я хуй его знает, и вообще дайте поспать уроды.
Ну… Поспать – святое дело.
Так с шансами и сожрут тебя не больно.
Опять что-то щелкнуло.
Потом как загудит, лампочки – замигают, а на экране когитатора какие-то надписи полезли.
А Бобо – спать хочет.
Но Бали сумел расшифровать.
Посмотрел он и говорит: Сваливаем отсюда нахуй. Тут пол металлический, а оно током ёбать будет.
И действительно, вышли мы в коридор, а в зале что-то как ебанёт…
И чуем мы, что червь от нас попиздовал.
Ёбнутый и обиженный.
Ну…
Мелочь, а приятно.
Чутка ещё отдохнули, и полезли пока солнце нет вагоны грабить.
Оказалось что те, на летале спиздили первый вагон.
ВЕСЬ.
Ну… Как сказал Бадза, по другому поводу: “Нас это огорчит но не остановит”.
Потому как другие вагоны всё ещё тута.
А вокруг вагонов шакальё носится.
Ну, я по ним жахнул огнём из экстерминатора, как зарычу на них.
Они и съебались.
И больше к нам не подходили.
Бобо, Бали и Бадза тем временем попёрли смотреть вагоны.
Потому как локомотив вообще в дребезки разбился.
В вагонах было дохуя живности, и очень мало ценных вещей.
Особенно если ты хочешь быстро пограбить, пока солнце не вылезло.
Тем не менее, Бали вылез из вагона с охуенным комплектом доспехов.
Почти как мой бывший, только не такой охуенный и без шлема.
Ну, на безблядье и кулак – проститутка.
Оделся я в флак, и как-то аж настроение поднялось.
Император с нами!
Ещё в вагоне шакала нашли.
Он бедолага застрял, только жопа его торчит и хвостом с лапами во все стороны машет.
Ну, а мы не звери и не зверолюбы, так что освободили животинку, пущай домой пиздует, у нас к ней претензий – нет.
Тем временем, отдохнувший Бобо, как-то странно начал на один вагон смотреть.
И говорит: “А он же почти целый, он же ехать может…”.
Ну правда, потом всё равно себя одернул, дескать без локомотива и тормозов это так себе езда будет.
Но ведь с горочки-то должен поехать…
А слухи о том, что поезд ёбнулся, уже наверняка пошли.
То-то все охуеют, когда вагон на рельсах найдут.
И поняли мы, что нужно послать весточку дигидридам этим.
Чтобы знали, что им тут не рады.
В общем, Бобо долго думал, и прикинул как открыть портал и захуярить в него вагон, а второй открыть над рельсами.
И чтобы вагон на рельсы сразу встал и поехал потихоньку себе вниз, набирая скорость.
Мы в этот вагон ещё трупов натаскали, посадили их смешно, закрепили.
И написали внутри кровью: “Привет от мастера Ю!”.
Это я придумал.
Чтобы дивергенты не нас искать начали, а тех мудней, с которыми Ю работал, пока был жив.
Для убедительности, я им ещё закорючку нарисовал, которая на кайанском значит “хуй”.
Дескать привет вам и хуй на вас.
И отправили вагон с трупами ехать до ближайшей станции.
То-то народ там охуеет.
А мы тем временем, попиздовали по теньку от эстакады.
Решили в столицу пиздовать, потому как в улье нас искать могут.
А понял это я потому, что у этих с леталы колдун прицельно кого-то искал.
Значит знал, что кое-кто из выживших съебался.
Интересно…
Кто бы мог ему об этом сообщить?
Встретится мне этот пидор, я из его патл белых себе подушечку под жопу сделаю.
Потому как кроме патл от него нихуя не останется.
А мы тем временем шли-шли, до полустанка дошли.
Ну как полустанок…
Наверху раньше полустанок был.
А внизу что-то типа поселка мелкого.
Несколько халуп, здоровая халупа, и таурокс энфорсерский…
Без волыны сверху, но всё равно же полезная вещь.
Решили мы к нему потихоньку пробраться.
Бадза пошел первый, а мы за ним, чтобы так же тихо было.
Таурокс – почти целый, только рацию вырвал кто-то.
Значит пизда пришла энфорсерам.
А тем временем, из большой халупы вой какой-то донесся, и крик такой булькающий, типа режут кого-то.
Ну понятно.
Поклонники звероголовых поймали энфорсеров и в жертву приносят.
Тут мы вспомнили, что как-никак мы паломники и даже немного святые, а значит даже таких пидоров как энфорсеры и поклонники звероголовых, нужно поздравить с сангвиналиями.
Зря что ли сам Сангвиний, ради них кровь проливал?
Подбегаю я значит, и с криком: “Слава Императору, ублюдки!”, закидываю им туда взрывчатку.
И на съёбки.
Хибара ёбает.
Стены кое-как выдержали, а вот крыша мигом просела.
А потом, раздвигая обломки крыши, оттуда вылез мега-уебан.
Здоровый такой, как два меня, и с головой шакала.
В смысле вместо человеческой головы, у него живая шакалья.
Вот оно чо бывает, если вовремя не пиздить поклонников звероголовых.
И помчался этот уебан на нас.
Бали глянул на него, и немного расстроился, что такая хуйня вообще существует.
А потом как ёбнет молнией.
Звероголовому сильно поплохело.
Да ещё глазки немного в разные стороны смотреть начали.
Ну тут я булавой его приложил.
Глазки начали смотреть в одну сторону, но как-то грустненько.
Тут Бобо такой руками поводил, что-то побурчал, и уебан – загорелся.
Красиво бля.
Не знал, что Бобо так может.
А потом Бадза просто отстрелил уебану яйца.
Не выдержав этого факта – уебан сдох.
Мы его потушили быстренько по-походному, и начали думать, что теперь со всем этим делать.