Как мы пёрли в RX-9

Кароч пацаны, ща я вам расскажу всё как было:
Вызывает меня к себе один из господ визирей и говорит... В смысле какой визирь? Тебе не похуй? По лбу хочешь? Вот и всё. И говорит он мне значит:
 - Бука, братан! Мы тут все знаем, что ты крут, так что на тебе новое золотое оплечье, ещё круче предыдущего, и трёх бессмертных в подчинение. Парни они неплохие, но нуждаются в командире.
А я и говорю:
 - А давайте! Всегда готов! Чего делать с ними надо?
Оказалось, что пока ничего делать не надо. Так пока познакомиться, понят кто чего как. Ну а чего мне с ними знакомиться? Все друг-друга знают.
Бобо - умный.
Бадза - пронырливый.
Бали - хитрый и может молнией приложить.

Ну а я значит самый сильный, а потому и командую.

Встретились с парнями, посмотрели по сторонам, потому что все знают, что когда парни долго сидят без дела - жди беды. Смотрим, а там же новичков испытывают. А все знают, что слабаки обязательно копыта откинут, и что случится дальше? А их вещи могут спереть, вместо того, чтобы продать их и занести долю господину Шену. Ясен хуй, мы двинули к их бараку, там же стоит на охране какой-нибудь ленивый дебил, который будет пиздить вещи. И точно! Стоит значит там ленивый дебил Порту, и делает вид, что он тут дохуя главный и дохуя работает.
Ну мы побазарили с ним, объяснили где он не прав, и почему спиздить у господина Шену наруч было плохой идеей, и пошли значит собирать вещи для продажи, там как раз скопытился молокосос по кличке "Сын Энфорсера". Вот мне это сразу не понравилось. Хули они энфорсерских выблядков в банду берут? Куда визири смотрят? Пошуровали в его вещах, и точно! Там записка таинственная, с непонятными письменами. Бобо конечно посмотрел, что-то там покрутил её, но нихуя не понял, вот настолько она таинственная и секретная. Точно не к добру. А тут Бали нам и семафорит, что новички-то ставками балуются! А схуяли они ставки делают, если у них денег не должно быть? А откуда у них деньги? Значит спиздили у господина Шену.
Мы естественно не выдержали такой подляны и ломанулись на испытание. Нахожу я значит их главного и спрашиваю: ты охуел? А он такой: "Ой не пиздите, охуел я вкрай, но больше не буду!". Ну мы ж не звери какие, отобрали деньги и пусть пиздует.

Пошли значит, шмотки продали, долю занесли, чин по чину. Тут визирь и звонит по воксу и говорит:
 - Бука, там пиздец! У нас бордель пропал, в смысле денег не заносит и на связь не выходит. Срочно пиздуй в RX-9, выясни что там и как, и отпизди кого надо. Сроку тебе - шесть часов!
Я конечно и говорю:
 - Да вы охуели там совсем! Туда ж за шесть часов, по нормальному пути никак не пробраться. Нужно через всякое такое лезть, где люди гибнут!
А он мне в ответ:
 - Ну так а хули делать, Бука? Ты ж крут, и парни твои крутые. Вы-то полюбому справитесь.
Ну шо тут сказать, мудро он это заметил. На то он и визирь.
Начали план делать. Решили значит через внутреннее кольцо ломиться, по пандусу значит, опасно, но мы ж крутые! Ну а потом там хуйня, через разрушенный регион, там не страшно.
Подумали, порешали и двинулись значит.
Идем, всё вокруг такое трясется немного, вот-вот баржа грузовая вниз промчится, а нам значит спрятаться надо, чтобы под колеса не попасть. И вот слышым грохот, едет эта блядь. Мы такие прятаться, а тут Бали зазевался что-то и прям под колеса баржи упал.
Ну думаю всё... фарш.
Но хуй! 
Проехала баржа, смотрим, а он между рельсами живехонький такой, только бледный весь и трясется. Ну пацаны его забрали, в чувство привели, а я тем временем по-командирски смотрю вокруг, мало ли что. Глядь: рюкзак бесхозный. Я ж молнией метнулся туда за рюкзаком, и побежали мы в нишу такую безопасную, смотреть, что же там есть.

А там пацаны... чисто клад: 
спальник клёвый, 
для дробаша патроны, ну побитые немного, но в дело пустить можно, 
паёк гвардейский! Бля буду, не вру, реально вот все эти батончики и галеты энти хуёвые,
хрень какая-то металлическая, Бобо сказал что ему нада,
конфет пригоршня,
ЧИСТЫЕ и НОВЫЕ, БЕЛЫЕ трусы и носки, ПЯТЬ КОМПЛЕКТОВ!!!

Ну мы значит порешали, подумали что с этим делать, прикинули, и двинулись дальше.

Подошли к вратам, а там темно как в жопе, и пола нет. Нужно всё щупать, а если не дай бог навернешься, то лететь тебе много и долго.

Ну мы подсветили, веревкой обвязались, пошли значит, смотрим, тыкаем всякое, а потом ка-а-а-ак полетим!

Летели конечно хорошо, но приземлились плохо.

Лежим значит, руки болят, ноги болят, всё короче болит, но вроде целые. Не иначе как Император спас, или просто мы сильно крутые.

Ну значит, поднялись, пошуршали вокруг, смотрим: а там черепундесь с моторчиком! Ну как эти, которые летают всюду, делают всякое. У него значит моторчик и лапки прикольные. Мы его спрашиваем: "Хули ты ту делаешь? Ты вообще чей?" А он отвечает: "В доступе отказано!".

Ну отказано, так отказано. Раз ничей - будешь наш. Подарим тебя господину Шену.

Ну значит, пошли дальше. Идем-идем, слышим поет кто-то, и знакомое поет. Прислушиваемся, а там молитвы Императору. Ну а мы ж Императора любим! Как заорем вместе со всеми молитву!

А там значит святой человек и бомжи какие-то, встречают нас радуются, спрашивают:
 - Вы откуда тут?
А мы им и говорим:
 - А мы упали!
А они нам: 
 - Так там же выжить нельзя!
А мы им:
 - Так мы ж крутые, потому и выжили!

Ну они спорить не решились, и в честь нашей крутизны, проводили нас до выхода в нужный квадрат. Ну мы им в благодарочку галет дали галет и конфет дитям, мы ж нормальные пацаны.

А чо было дальше, я вам потом расскажу.