Неебабельная железяка

Тем временем, пиздец продолжался.

Едем мы значит на ручной тяге, то бишь на мне с Бадзой, и вижу я, что Бадза скоро вот уже просто упадёт и не встанет. Потому что спать будет. Ну и ору Бобо, что надо завязывать с этой хуетой, и искать где можно встать на отдых и ремонт.

Бобо покивал такой, и давай себе что-то прикидывать. Думал-думал, потом я его матом покрыл, и он сразу же придумал. Там на следующей стрелке повернуть нужно будет, и дальше будет блокпост на входе на уровень. Ну и там ремонт, рынок, вот это вот всё.

Я ж думал, что ща опять останавливаться, переть к стрелке, переключать. Но Бадза – молодец. Он автоган достал, который мы ему в нашем арсенале нарыли, и по переключателю стрелки как даст короткой очередью. Тот от такого, моментально охуел и переключился.

Ну а мы поехали куда нам надо.

Подъезжаем, а там такой серьезный блокпост. Козырек укрепленный, цепи, шоб на большой скорости подъехать было стрёмно, ну и вообще видно, что делался с серьезным подходом.

И вылазит нам навстречу чел… Вылазит прям под вот этот вод блядский ветер с радиоактивным песочком. Без респиратора. Мы сначала не поняли, что это с ним такое. А как поближе подъехали, увидели, что с него его морду срезали, обработали так, что она стала наподобие пластека, и обратно на скобы прихерачили. Смотрится стрёмно, но есть в этом своя крутизна.

И этот мужик с мордой поверх лица, жестами нам показывает, мол: “Здрасьте, за проезд передаем!”.

А мне только в морду кому-нибудь дать хочется.

Поэтому послал Бобу с Бали разбираться.

Ну, разобрались за 10 тронов, жетончики получили, на каждого из нас и на баржу нашу.

Едем дальше, загоняем баржу в загончик специальный, шоб никто не спиздил. Ну и я говорю: “Вы тут бля, найдите кого по ремонту, а я спать”.

Думал, может хоть немного отдохну.

А вот хуй.

Просыпаюсь от того, что что-то ебнуло громко.

Вскакиваю, а там…

Из мотора баржи дымок идет, рядом какая-то железяка валяется, дрыгает всяким, Бали с Бобой тоже как-то нездорово выглядят.

Ну я сразу понял, кто тут напортачил. Достаю булаву, иду к Бобо, и вежливо так говорю: “А какого, блядь, хуя у нас опять движок по пизде пошел?”.

А Бобо такой: “Да вот, тут у нас техно-жрец пришел чинить, но что-то не вышло, и оно закоротило”. И мигает сцуко мне. Ну, я подумал, что его током ебнуло и это у него поэтому мигается. А тут и Бали подмигивать начал.

А я нихуя вообще не понимаю, и только больше злюсь.

В общем я рассказал им, что я думаю по-поводу их ремонтов, подмигиваний, и что эту железяку я сейчас булавой ёбну, чтобы она больше никуда свои металлические корявки не сувала.

А мне такие: “Да подожди ты ёбать, Бука, мы ж компенсацию не получили!”, и опять сука подмигивают, и пальцами куда-то тычут.

И замечаю я какого-то мерзкого типа, с закрепленным на морде ебальником, который сначала к нам шел, а потом резко от нас.

И понял я, что вот это командир той железки.

Тут меня от злости вообще порвало, даже спать расхотелось.

Догнал его, схватил, говорю: “Слышь ты, это твоя железяка?”.

Тот кивает.

Говорю ему: “Ты чо немой блядь!?”.

Опять кивает.

Тогда говорю ему: “Ты сука, беги за своим начальством, иначе я тебя к хуям ёбну!”.

Кивнул и побежал.

И вот тут, Бобо и Бали, рассказали мне чо вообще происходит.

Оказывается, вот эта железяка у местных в рабстве была. А они её пожалели и решили сделать так, чтобы типа ремонтники нам должны оказались, и шоб железяка была чуток уёбана. Типа так мы её за копейки выкупим, а она якобы охуеть какая полезная.

Но я-то сразу понял, что Бобо просто хочет чтобы кто-то за него движок чинил.

Тем временем, приперся начальник ремонтников.

И вот сразу стало понятно, что мужик серьезный. Пушо на его морду был закреплен ебальник какого-то белого.

Ну и вообще выглядит солидно.

Начали с ним тереть.

А я сразу понял, что если кого-нибудь в ближайшее время не ёбну, то сам ебанусь со злости. И сразу сказал, что вот этому вот, который железяку привел хочу морду набить. А железяку хочу в пустыню вывести, ноги-руки ей поломать и там оставить, чтоб её червь сожрал.

Что характерно – не врал.

Начальник значит, ремонтников, начал что-то гнуть, но я ж на их жестах не понимаю нихера. Послал Бобу торговаться. Хотел было чтоб железяка переводила, но она как начала стрекотать, так у меня голова ещё больше разболелась.

Ну договорились короче, что мы им заплатим немного, а они нам железяку, хорошую бутылку и возможность отпиздить того пидара, что железяку на цепи держал.

Вдарили по рукам, потом по морде. Походу я ему челюсть сломал.

Притащили нам бутылку. Красивая. Такая вся в проволоке тонкой, с печатями. Железяка на неё смотрит, и аж глаза выпучивает. Ну я и спрашиваю, дескать: знаешь что это такое?

А она сначала тарабарщину какую-то начала нести, а потом нормально сказала, что это масло, которое для машин.

Они там реально все ебанутые. Я ж про алкоголь.

Но тут Бали подсуетился, дал мне бутылку хорошую, говорит: всё норм Бука, отдохни, побереги нервы.

А масло я Бобо отдал. Пусть сам им мажется.

Ну со злости и голодуха напала. Потянулся к брикетам, что Бобо закупил. Открываю, а там говно крысиное. Ну, типа не совсем прям говно…

Короче, внизу, делают такую хуету, что крыс определенных откармливают сверчками, а то что они высирают, потом обрабатывают и типа сухпая из него делают. Вот это оно.

И Бобо этого на 200 тронов закупил.

Пиздец.

И тут я понял, что за едой я сам пойду. Этим красавцам ничего нормального поручить нельзя.

Ну собрался я за едой, думаю Бадзу с собой взять, а его нет!

Спрашиваю Бобо с Бали: “Где вы Бадзу проебали!?”.

А они не знают нихера. Так железкой были увлечены.

Ну я тогда спрашиваю духов: где Бадза-то?

Те мне тыкают в ящик какой-то. Я по нему пнул, а там реально Бадза, живой.

Ну я решил его не трогать, пусть спит пока.

Пошел за жратвой, и вижу: будка энфорсерская стоит. Ну думаю охуеть. И сюда добрались пидоры. А руки прям к поджиге тянутся спалить всё к хуям.

Иду значит к будке, и вижу, что знаки энфорсерские-то затерты все. Ну и норм думаю, уже хорошо. Залез внутрь, а там эти, с мордой ебла. Ну охранники местные. И никто не говорит. Ну там жестами обменялись, стало понятно, что ровные пацаны. Вольников не любят, на жизнь не жалуются. Объяснили, что вот они так душу свою спасают, приклеивая себе вместо морд свои же ёбла, и не говоря ни слова.

Странно конечно, ну и хуй с ними.

Подарил им на память гребень пластековый, и пошел за жратвой.

А вокруг ничо так. Чистенько, вывески, матюгальники рекламу голосят. Будто и не было пиздеца. Аж детство вспомнил, приют, вот эту всю хуету. Хорошее время было.

В общем затарился я мясом, концентрата пивного взял, чтобы ночевки не такими скучными были, ещё мне вязанку сушеных ушей подарили.

И что характерно, потратил меньше чем Бобо на говно крысиное!

Вернулся значит, поехали.

Как отъехали на пару часов хода, так Бобо одним движением движок починил, а потом ещё и железку к нормальному состоянию вернул.

А железка кстати женским голосом говорит. Я ж был обрадовался, что будет кого в дороге ебать, но хуй. В смысле у железки нифига нет. Ни пизды ни хуя. Неебабельная железка короч. Только голос красивый.

И зовут её как-то не по людски: Грей чо-то там титя семь.

Я сразу сказал, что хуйня это. Во-первых, ей свое имя светить нельзя теперь, потому что поймут, что мы ремонтников наебали.

Во-вторых я это нормально не выговорю и не запомню.

Так что будет Саша.

Саша Грей.

Нормальное имя, без выебонов.

Попиздели мы значит чуток, и легли спать. Только я глаза прикрыл, чтобы с духами пообщаться, как что-то как ебанет.

Поглушило всех нахуй.

И чувствую, что-то во мне не то стало.

Но потом все очухались и как-то стало похуй. На том и лёг спать вместе с Бадзой. А то замахались мы за этот день шо пиздец.