Важные разговоры, интриги и Така, таки допизделся
Короче, сидим мы у Лягвы в доме, и ждём документов.
А мне аж зудит эта фразочка того подорванца про то, что Арикель будет свободным.
От кого?
Если от торговцев этих ёбнутых, так это конечно – да.
А вот если они от Бога-Императора освобождаться решили?
Так пидоры они и всё тут.
Во всех книжках сказано, что Бог-Император – охуенен, а они тут освобождаться решили…
Вот и спрашиваю так осторожно Лягву, дескать а чо это он орал такое?
Ну тот повздыхал, и говорит: мол так и так, они бунтуют против Диссигердов этих ебаных, но бунтуют как… хуёво бунтуют.
Ну взорвут они Лягву, дальше что?
Вот и я подумал, что хуйня какая-то.
Вот если б они этих самых ёбнули, тогда честь им и хвала.
А Лягву-то за что?
Он наш – черный.
Ну и я тут подумал, а может зря мы от Лягвы таимся?
Нормальный вроде мужик.
Ну и начал я его аккуратно расспрашивать, что почем, да как и зачем?
Ну, Лягва – молодец.
Он типа как мы.
Делает что может, и не залупается по пусту.
А вольники эти и ему, что хуй в горле, только вот как нормально извести их он не знает.
И тут я такой: а если другой вольник появится?
Какой другой?
А наш!
Местный!
Лягва задумался, и такой: типа это было бы круто, но где ж его взять и как доказать?
И тут мы все такие: да вот у нас есть один кандидат!
И рассказали Лягве что да как.
И я ж ему отдельно говорю, что мы бля тут планету спасём вместе!
Хули ему бумажки перекладывать?
Пусть делом займется.
Лягва аж заёрзал, так ему всё понравилось.
И давай он нас спрашивать про Шену, Визиря, почему мы думаем, что всё срастется…
В общем, за нас Лягва.
Дал контакт кореша своего, который должен нам будет подсобить с анализом крови и вот этим всем.
Потому как оказалось, что не обязательно пхать в когитатор.
Там и другие варианты есть.
Ну и ладушки, ну и хорошо.
Пошел я значит отдыхать, да по пути к жёнушке его заглянул, да намекнул, чтобы эта пизда ходила да оглядывалась.
Только решил спать пойти, припёрся Бадза.
И такой спрашивает: “А хули мы тут трёмся, а не бежим выполнять миссию?”.
И вообще, сомнения у него по-поводу того, за кого мы стоим.
Сомнения у него блядь…
Вот сука, как что-то полезное делать, так хуй там.
А как сомнения…
В общем, объяснил ему, что стоим мы за Бога-Императора.
А Диссергенты эти – скорее всего пидоры и еретики.
А даже если и нет, то хули они тут забыли?
Пускай вольно пиздуют в свой космос.
Потому мы их с планеты должны выгнать всеми подручными средствами.
Проникся Бадза, осознал, поблагодарил и спать пошел.
Ну и я с Васяном спать лёг.
Под утро, нас ждали прикольные вести.
Оказывается сюда приперлась делегация из нашего улья, типа представители, которые будут решать вопросы о его судьбе.
И среди всякой мразоты с крышки, внезапно видим мы нашего визиря!
Жив сучара!
А я думал – всё.
Порешили его там без нас.
А он походу не только выжил, но и много кого из местных успел за яйца взять.
Эт хорошо, это – по нашему.
Ну, попросили Лягву, чтобы он передал ему весточку, что мы живы и вопрос решаем.
А сами попиздовали в космопорт.
Потому как нужно билетов купить до орбитальной станции.
А с контрабандистами как-то стрёмно общаться, потому как сдаётся, что мы немного не так выполнили просьбу по подрыве Лягвы.
Узнали сколько стоят билеты, и слегка охуели…
Мы-то думали, что мы богаты.
А оно нихуя.
Денег впритык на полет на орбиту, и без багажа.
То есть без оружия и вот этого вот всего.
Ладно…
Была у меня одна мыслишка где надыбать трончиков.
Почапали мы по наводке скупщика всякого специфического товара.
Тоже стрёмно, но скупщикам обычно похуй у кого покупать.
На то они и скупщики.
Дошли до места, а это промзона хуй знает на какой окраине, и вот рядом уже другой город начинается.
Воздух…
Почти как у нас.
Хуёвый то есть, но дышать можно.
Постучались мы значит, сказали пароль.
А нам открывает дед древний, и такой: “идите за мной”.
Шли долго, больше часа наверное.
Пока шли, смотрели по сторонам.
А там значит считай поселок под землей.
Бункер чей-то ебический.
Нас считай в центр этого бункера довели, там прям руны защитные, дверь как сейф в имперском банке…
Солидно короче.
А внутри какой-то усатый жирдяй, с типом общается.
А тот тип в шапке, прям типа той что мы у Эллочки видели.
Её ещё Бобо спёр.
Прикольная шапка.
Ну закончил жирдяй с типом, и начал общаться с нами.
Ну как общаться…
У него вид бля, будто он вот-вот уснёт или сдохнет со скуки.
Только когда начал хабар наш смотреть, вот тогда проснулся.
И как начали они с Бобо торговаться…
Только что земля не тряслась.
Но сторговались таки.
Денег стало – норм.
Идём мы обратно от этого скупщика, как тут Така нарисовался.
И такой: ой, а давайте вы мне охуеть как поможете, а вам за это нихуя не будет?
Вообще нас за дебилов держит.
Ещё и на Рамзесика облизываться начал мудила.
Бали вызвал раз на раз, типа на его душу.
Охуел пидор.
Мы его конечно послали, но и сами пошли с твердым пониманием, что Таку нужно кончать.
Решили мы так:
1. Мстим женушке Лягвы за Рамзика.
2. Мочим Таку.
3. Съёбываем на орбиту.
По мсте, спорили долго, но я предложил охуительный вариант: наводнить дом Лягвы выходцами из её племени.
Они ж её в хуй не будут ставить.
В чашки плевать и ссать будут, вместо косметики гавной мазать.
Вот и замстим.
Ну и раз я это придумал, то я и вызвался эту хуйню делать.
А Бобо с Бали начали ритуал готовить, чтобы Таке жопу надрать.
Я Бадзе сразу сказал, чтобы он еблом торговал и во всём со мной соглашался.
В общем, зашли мы снова в эту контору, которая “знакомствами” занимается.
А нас там помнят.
Сразу зажались такие, глазки потупили.
Ну я им сразу решительно: “Кто тут блядь главный!?”.
Привели тёлку.
Ну я ей и говорю: “Теперь Лягве будешь слуг давать только из вот этого племени!”.
Сам-то я эти племена хуй запомню, но тут Бадза – молодец, помог.
Она такая сразу: “Ой, ну это проблемы, хлопоты, и у клиента могут быть вопросы, поэтому с вас десять тыщ”.
Я тогда ухмыльнулся и говорю: “Да гавно вопрос подруга, можем вычесть из твоей медицинской страховки”.
Ну, она не дура, намек поняла.
В общем всё нормально там.
Клиента проняло.
А Бали с Бобо тем временем, нашли нам халупу, в которой можно незаметно ритуал провести.
В жопе мира, и ни души вокруг.
Там походу раньше людей на мясо пускали.
Так один огрызок и оставили.
Он помер конечно давно, ну мы всё равно его в выгребную яму выкинули.
Рассказали парни свой план – будут Таку в меч заточать.
И чот вот мне сразу это…
Зачем заточать если можно отпиздить?
Ну, вызвался главным быть в ритуале и самостоятельно запечатать Таку.
Там они каракули начали рисовать везде и всюду, вонять опять чем-то.
Меч весь изгадили.
И мне показали как лазрезаком на этом мече руну закончить.
Там черточка такая с завитушкой, прикольная.
Встали все как надо.
Бали зазывалой, в смысле таку заставить прийти сюда.
Бобо – ему помогает.
Бадза заныкался в куче хлама и наставил на нас снайперскую винтовку.
Ну так…
На всякий случай.
Бали как начал голосить.
Долго голосил.
Где-то пол часа, а может и час.
Наконец дозвался.
Припёрся значит Така…
И приперся вот уже таким как он реально есть.
И это пиздец я вам скажу.
Когити, клювы, глаза во все стороны.
Хуй пойми то ли руки, то ли щупальца, то ли перья из него растут.
И весь такой бесформенный и подвижный.
А я вот как чувствова, что будет хуйня, и при себе свой силовой меч оставил.
И мне Бали орёт такой: “Давай! Запечатывай!”.
А я говорю: “Сорян пацаны, но этот пидор должен уйти а не остаться.”.
И вот как ёбнул его мечом.
Да прям всю душу вложил в удар этот.
Всю силу, что предки мне дали.
Хряпнуло что-то в Таке, он на мелкие ошмётки и распался.
А ошмётки растворились, будто бы их и не было.
Рисунки все, что Бали с Бобо чертили – оплавились нахер.
А ещё меч рванул как граната.
Ну хорошо не сильно посекло, так – царапины.
А я на колени рухнул, и чувство странное такое.
Будто сам Император руку направил, помог усилие сделать.
Вот только с усилием тем я сам немного поднадорвался.
Только и хватило меня, что сказать:
“Съёбываем парни!”