Как Бобо обрёл батю, а Бадза чуть не увидел Императора
В общем, расположились мы в городишке возле Воскрешения, и решили никуда сразу не ломиться.
Бабло есть, заебались мы – немерянно.
Так что нужно отдохнуть.
В процессе отдыха решили загнать наш честно натрофеенный таурокс.
И быстро выяснилось, что никто из местных обрыганов, такую тачку не потянет тупо по баблу.
И тем не менее, нашли четких парней, которые в обмен на таурокс выдали нам:
Новый комплект брони, почти такой же как мой старый, только в дебильной раскраске, что решилось пескоструем.
Пять тыщ тронов.
Контакты людей, которые без лишнего шума отправят нас на орбиту.
Контакт человека, который скупает всякие интересные ништяки, а у нас их есть.
Документы, на случай встречи с энфорсерами.
Правда, за доки попросили встречную услугу: подкинуть взрывчатку к машине одного важного перца.
Ну это мы можем, это без проблем.
Тем временем, парни смотрели пикт-видение, и узнавали чо тут и как происходит.
Во-первых выяснилось, что мы очень правильно решили отдохнуть.
Потому как шмон тут был дичайший.
Энфорсеры бегали как пустынные шакалы от червя, с языками наружу, и изнемогая от усталости пиздили всех кто попадется, потому что нужно было показать что они хоть что-то делают.
Станцию, к которой пригнало наш вагончик с посланием – оцепили и про неё вообще никаких вестей.
А ещё Возрождение посетила клёвая тётка из инквизиции.
Реально клёвая.
Я б вдул.
Но, походу ебабельная инквизиторша осталась всем недовольна.
Или у неё по жизни лицо такое?
Было бы прикольно это исправить.
Тем не менее, пока мы тусили, всё стихло.
И пришла пора переть в Воскрешение.
Ну и раз уж мы при бабле, то въехали, как приличные люди.
На поезде, с комфортом.
Приехали значит, а Бобо аж заёрзал весь, типа места родные и всё хуйня.
И говорит такой: “Парни, а давайте тут сойдём, я батю повидать хочу”.
А я ему: “Бля, Бобо, давай сначала дела, а потом батя. Нам ещё машину того важного хуилы заминировать надо”.
Бобо так немножко понурился, но осознал.
А мы едем себе дальше.
Красиво бля.
Вот бы у нас в улье такая хуерга работала.
Приехали значит, забрали документы и взрывчатку в почтовом ящике, ну и айда хуилу взрывать.
Пришли к адресу, а там написано: “Элегба Исилва”.
И Бобо такой: “Бля! Это ж мой батя!”.
Я как-то сразу подумал, что батю мы наверное взрывать не будем.
Не, ну если он мудаком окажется, тогда ясен хуй – порешим.
Бали вроде тоже со мной согласился.
А вот Бадзе с какого-то хуя очень хотелось его таки шлёпнуть.
Он вообще, как отстрелил хуй у того звероголового, как-то вкус крови почуял.
Всё ему хочется из винтовки кого-то уработать.
Ну, уболтали Бадзу, что не надо никого мочить.
Как минимум, вот прям щас.
Пошел Бобо с батей общаться, а я и Бали – типа как свита его.
Бадза решил контролировать местность.
Ох бля…
Ведь знал, что хуёвая идея оставлять Бадзу одного.
В обсчем увидел Бобо своего Батю, обнялись, прослезились.
Батя его – крутой чел теперь.
Жена у него новая.
Детишки опять же.
Дом охуенный.
И говорит такой: “Бобо! Всё позади, ты дома!”.
Не в курсах он, что его сыночку-корзиночку инквизиция разыскивает.
И хвала Императору, что не в курсе.
Я ж подсуетился такой: “Господин Лягва, в смысле Элегба, а можно мы к вашей машинке немного мину прикрутим? А потом как она бахнет, скажем кто это заказал?”
Он и не против.
А Бадза тем временем аж изнывал.
Говорит в вокс: “Я его вижу! Я на позиции! Давайте я его из винтовки шлёпну!”.
Ну мы ему типа: “Да ты успокойся! Ровный тип. Угощает на халяву. Дуй к нам.”.
И вот тут я вторую хуйню сделал.
Потому как Бадза он же до халявы весьма падок.
А халявная еда у них в пустыне вообще за чудо почитается.
А никого рядом, чтоб тормознуть его не было.
Так он через забор попиздовал, напрямки значит.
Кушать очень видать хотел.
А там сервитор с тяжелым болтером.
В общем, сидим мы, кушаем…
И тут слышим очередь такая хуярит.
И на улице, и в вокс-бусине.
И Бадза чо-то как-то напряженно сопит.
В общем чуть было не прихлопнули Бадзу.
Ну я-то чо…
Я решил всякие важные дела с батяней Бобо за столом порешать.
А Бали пошел вытаскивать Бадзу из очередной жопы.