Кастратская резня каменными топорами

Ну, короче, чо?

Оклемались мы, едем потихоньку. Саша - комбезы шьет, мы с Бадзой - дрыхнем, Бобо - ведет баржу.

Красота короче.

Но вот Бобо уставать начал. Саша конечно такой: “Хули тут, давай я за рычаги возьмусь!”. А Бобо стремается, потому как он когда с варварами тусил, с такими штуками почти сроднился. У них считается что, типа связь появляется между водилой и баржей. Типа как дружат они. А тут кто-то левый баржу за рычаги трогает.

Но, пока решили что Боба спать не хочет, только устал чутка, так что можно ехать не давая Саше крутить рычаги.

Я так сразу прикинул, что тоже как-то стремаюсь Саше давать руль. Пушо он конечно, вроде как, техножрец, но с баржей этой у него явно не ладится. Да и вообще, руки у него золотые, но возможно растут из жопы.
Поэтому, подумал я что будет круто найти полустанок, где встать можно будет, и спокойно пожрать, поспать и вот это вот всё.

Едем значит, и видим тот самый полустанок. Сделано всё кое-как, из говна и жести, но стоит уже не первый год, значит надежно.

Подъезжаем ближе, и видим, что они наверх кресты какие-то затаскивают, а на этих крестах люди. Ну и поджигают их. Оно конечно весело, ярко и прикольно, но стало интересно, кого это там жгут, и за что?

Тут слышим: “Жги ведьму!”.

Ну значит всё нормально думаю, честные имперцы, поймали ведьму и жгут к хуям.

А потом я прислушался такой, и что-то у меня голова как начнет болеть.

Вот пиздец просто.

Говорю я нашим: “Давайте к хуям мимо проедем, а то что-то нехорошее тут”.

Ну и решили проехать мимо.

А тут Бобо такой: “Да блядь, я тогда спать пошел, а Саша пусть рулит”.

Ну Саша встал за рычаги…

И перепутал газ с тормозом.

Пришлось Бобе, объяснять ТЕХНОЖРЕЦУ!!!, как рулить нашей баржей, так чтобы снова её не ремонтировать.

Охуенный у нас техножрец, правда?

Ну пошел Боба спать, а мы едем мимо того полустанка.

А там натурально пиздец. Всё поломано, всё покорежено, пирамиды из человеческих голов. Надписи кровью. И понимаем мы, что вот тут становиться точно не вариант. Едем на полном газу.

Подумал я, и дал Саше лазпистолет, который на всякий пожарный с собой таскал. А он такой смотрит на меня, типа: “У меня бля руки заняты! Я ж баржей рулю!”. А потом шасть, и берет пистолет третьей рукой. А она у него такая маленькая, металлическая, гибкая…

Ну, отвлекся короче, а тут бежит за нами какой-то голый мужик с топором. И орет: “Жги ведьму!”. А потом с ним ещё один. И ещё.

Ну я думаю, ах вы ж пидоры, жечь они кого-то собрались.

Командую Саше, чтобы притормозил немного, и огнем их из экстерминатора окатил. А они сука бегут.

Бадза по ним из стаббера, а они всё равно сука бегут.

Вообще нихуя не боятся.

Ну, мы едем себе дальше, они ж как баржу догонят?

Положили их там пару десятков.

А я смотрю, осталось двое самых настырных. Говорю Саше: “Тормози бля!”.

И как встали, я на них с разбегу, с дубиной…

КАК ЁБНУЛ!

У обоих бошки всмятку.

Ну мы тела их затащили на баржу, чтобы по пути сожрать.

А пограбить не вышло.

Потому как у них ничего кроме топоров каменных с собой не было.

Пиздец как обидно.

Ну едем мы дальше, я потихоньку мудней этих потрошу. Вот только мудей у них как раз и нет. Кастраты они.

Нахуя они это сделали?

Не понимаю.

А ещё на них шрамы в виде черепов, и хуета всякая нарисована. Но они обгорели, поэтому плохо понятно что там и как.

И вот значит, взрезаю я одному грудину, а там железка!

В смысле сердце у него металлическое.

Типа из бронзы.

И у второго такое же.

Ну блин, это ж пиздец!

И пацаны такие сразу: “О! Ништяк! Продадим!”.

А я вот думаю, какая-то хуёвая это штука.

Решили мы встать на привал. Ну, чтобы супчик сделать, кастратов подвялить и вот это вот всё.

И решил я спросить духов, на тему этих странных типов.

А они мне говорят, что на них колдовство, но не колдовство, а типа как что-то другое, что ненавидит всех кто с духами общается, колдует, и даже бога нашего Императора и Тень его!

Я от такого охуел знатно.

Ну и давай пацанам рассказывать.

Они сначала не врубились. А потом как поняли!

Ну, короче это типа мутантов таких, у нас были банды отмороженные, рога себе ставили прям в бошку, тоже черепа собирали. В общем это всё гадость и зло вредное. И мочить их надо при любой возможности, потому как они противны всем людям.

В общем, из таких суп не сваришь, и жрать их тоже не стоит. Потому как живот болеть будет.

Сварили суп из пустынного шакала.

Нормуль так получился, даже та хуета, что Бобо вместо пайков купил тут в тему пришлась.

А Саша тем временем комбезы пошил. Прям два целых получилось. Ну мы в них Бобу и Бадзу одели. Им надо.

А в небе тем временем, кто-то кого-то мочил. Красиво бля. Прям очень.

Ну тут наши как-то засуетились и говорят: “Пиздец, на нас кусок летит!”.

Я сначала подумал, что я б ща лишний кусок с удовольствием бы захавал, но потом как-то спохватился, что летит-то с неба, и наверняка нихуя хорошего в этом нет.

В общем, схватили мы котелок, съебались оттуда на барже.

Но затупили.

Нужно было вперед ехать, а мы назад откатились.

А эта херобора, влетела прям туда где мы были. То есть прямо на пути у нас встряла.

И горит сука, что хаустовский пердак, когда его мимо денег прокатили.

Ну чо делать? Нам же вперед надо!

Как-то укрытие от огня сделали, заныкались все. Саша за рычагами.

Как дали газу!

В общем проскочили, даже не обгорели.

Так малость припекло, но это дело житейское.

Выехали, все черные, грязные, гарью воняем, зато живые.

Едем себе дальше, куда нам надо.

И видим, стоит троица, сигналит, типа: “Помогите, подвезите!”.

Ну мы остановились, смотрим на них, они на нас.

Какой-то странный тип и две бабы молодые.

И что охуительно странно – все без оружия.

Я так зыркнул на типа того, а мне духи на ухо и говорят: “Бука, ты с ним поаккуратнее. Колдун он, в бошку залезть может”.

Но при всём при том, тип этот аквилу показывает, и говорит, что паломник он.

А зовут его, вы не поверите…

ТИП!

В смысле, “отец Тип”, он так называет себя.

В общем сказал, что им в RX-9 надо. А мы-то в обратку едем.

А он такой: “Да нихуя страшного. Я ж паломник, мне похуй!”.

У него и храм с собой есть.

А мы как прорвались сквозь огонь, так я понял, что молиться нам надо. А то за день два пиздеца подряд, это как-то уже слишком.

Начали молиться, Тип этот алтарь раскрыл, хуету какую-то зажег.

Тут-то меня и заколбасило!

У меня ещё с детства, как в храм вхожу – нос чесаться начинает от запахов.

А тут вообще пиздец.

В глазах – мутно.

Дышать – никак.

Кашляю и чихаю постоянно.

Напялил респиратор, вроде лучше стало. Сижу блядь такой, как хауст в наморднике.

Ну Тип быстро эту вонизму свернул. Он нормальный парень. Заодно другую попробовал, от которой меня не колбасит.

А я как вздохнул нормально, так к девчулям его такой: “Дамы, не желаете ли бухнуть и порезвиться?”.

А они вполне за.

В общем заебись было.

Ну а потом как перееблись, так решил я с Титом попиздеть, за всякое.

Он оказывается с Эртонакса.

Это планета такая.

Типа у них пилоты крутые.

Ну да, посмотрел бы я на этого пилота, как бы он баржей рулил. Полюбасу сломал бы что-то.

Он значит служит святому какому-то. А у того святого братан есть ещё. Ну я так подробно не запомнил, но походу кто-то из них торгашам помогает, а кто-то наебщикам.

Хотя, в чем разница?

А тем временем, движение оживилось. Как-то народу появилось больше. Проезжают мимо, общаются.

Бобо узнал у народа, куда нам дальше ехать, ну и поехали куда послали.

Заехали в туннель.

А там всё в пауках и паутине.

Просто пиздец.

Но Тип с Бали говорят, что всё ровно, и это даже хорошо, что там пауки есть.

Не, ну то что там мух нет это точно заебись. Но всё равно как-то мне это не нравится.

Ну и хуй бы с ними. Выехали мы оттуда.

И чую я, что рядом знакомые места. Где я раньше с пацанами шороху наводил.

Ну остановились в одном месте, но не то.

Потом в другом, уже чуть дальше.

И вижу я, что таки был тут когда-то. Раньше там деревня мутантов была. Их все пиздили, кому не лень, ну и мы тоже.

А сейчас никаких мутантов нет, только пирамида из черепов по центру.

Я по этой пирамиде как хуякну булавой!

Она конечно рассыпалось, но в этот момент, слышу как звон медный, и голос какой-то такой: “УУУУ СУКА!”.

А я такой: “Ах ты ж нахуй”!

И за Типом побежал. Потому как у него алтарь есть, и место отмолить надо.

Ну Тип всё сразу понял, поставил алтарь, закурил уже другую вонизму, от которой меня в кашель не кинуло.

Ну и начал молиться. Молится, аж пот его прошибает. А потом бряк такой на бок, и вырубился.

Тут Бали уже нашу молитву завел!

Потому как за такой хуетой, стоит обращаться не к Императору, а к его Тени.

Я ж поддержал ясен хуй.

И дрогнула порча злобная!

Я аж услышал, как эта падла зубами заскрипела!

Пропали черепа.

Отмолили место.

Привели Типа в сознание, и дальше поехали.

Проезжаем одно место, а там жеж лестница есть техническая, в приют где я рос.

И чот задумался я…

Проведать что ли места родные?

В общем потом мы туда полезли. Но про это я в следующий раз расскажу.