Жопа червя

В общем, как началось всё с пиздеца, так оно дальше и получилось.

Проснулись мы значит, ну и давай каждый по своим делам: Бобо с Бадзой, за прометием и жратвой – на рынок, Я и Бали – в диспетчерскую, выяснять как и когда нам лучше выдвинуться на ладонь.

И вот не успели мы к диспетчерской подойти, как мне Бобо по воксу сигналит, что там пиздец какой-то. Ну думаю, всё, ща опять кого-то пиздить будем.

Но нет.

Иду я такой по рыночку, завидел лавку одну, с вооружением, ну по-быстрому хапнул щит себе, чтобы в пару к мечу был и патронов для своей огневухи, правда меня предупредили, что они такие… ну короче, лучше сначала выстрелить, а потом уже хуячить. Ну и закинул про то, что мы лазган продать можем. А то нахера нам ещё один?

Прихожу к Бобе с Бадзой, а там прям картина, машинным маслом по металлической стружке.

Сидит Боба, рядом с бочкой, а на бочке сидит Бадза. Шея у Бадзы вся опухла, и сам он опухший такой, кроме морды, морда всё так же охуенна. Ну и главное, что у него в шее трубочка торчит, и свистит так прикольно.

Ну я Бобу спросил, что за фигня тут произошла, и он рассказал, что Бадза хуёвый прометий выпил, скорее всего чем-то разбавленный. Ну и вот разнесло. Какая-то аллегорическая реакция.

Ну я хуй его знает, Боба – умный, ему виднее.

А позвали меня они потому, что Бадза сам идти не может, а Боба не может тащить на себе и Бадзу и прометий. Ну я Бадзу к нашей дрезине и потащил.

Причапали к дрезине, а тут Бали вернулся, с какими-то бутылками, и говорит: через пол часа отчаливать надо, иначе стрелки переведут, и хуй мы куда выедем.

А я Бобу спрашиваю: “Ты жратвы в дорогу купил?”.

А он нихуя не купил. Только прометий.

Ну а чо, мы прометий жрать будем, что ли?

Послал я Бобу за жратвой, и заодно поручил лазган продать. Ну а Бали тем временем, Бадзу лечить начал. Чот пошептал над ним, трубочку из горла вынул, и тут Бадзу как заколбасит!

Опухлость как рукой сняло, зато из дырки в шее кровь как начала брызгать, но Бали ещё что-то нашептал и стало Бадзе ваще норм. Как новенький Бадза стал.

Ну и пока ждали мы Бобу, рассказал Бали, что местные оказывается вместо лифта червя используют. Заманили его как-то так, что жопа у него на уровень ниже, а пасть вот тут рядышком, ну и кто хочет по-быстрому спуститься за малую деньгу, тот может в пасть червя прыгнуть, и из жопы выйти.

Толково это они конечно, но не хотел бы я в черве так застрять. У них правда баллончики продают спецыальные, которые жгутся, чтобы если ты застрял, на червя изнутри побрызгать и он тебя с усилием, но таки высрет.

Но вот я думаю, что ты когда таким баллончиком прыскаешь – тебе тоже хуёво. Хотя и лучше, чем застрять в черве.

За вот этими вот размышлениями нас застал Бобо, вернувшийся с рынка с жратвой и частью денег за проданный лазган. Жратва конечно выглядит прикольно. Всё такое упакованное, в пластике, запаяно, типа шоб не портилось больше. Правда нихуя не понятно, что там внутри, но вроде как толковая жратва.

Ну значит, поехали мы.

И ощущение надвигающейся жопы, после приключения с Бадзой, меня не покидало.

Проехали мы значит стрелку, едем себе спокойно, червя увидели.

Ну и посетила меня мысль, что было бы прикольно такого червя заохотить, и сувениров из него наделать. А тут Бадза и говорит, мол аккуратно нужно быть, потому что у червя зубы есть ценные, но они во рту у него и в жопе.

И вот ротовые зубы, они охуенно ценные и понтовые. Чел с таким зубом – однозначно авторитетный. А вот жопные зубы – они плохие и зашкварные.

Что плохо – внешне, они никак не отличаются. Просто одни из жопы торчат, а другие из головы.

И вот как понять, где у него жопа, а где голова?

Ну, я-то сразу сообразил, что жрёт-то он пастью, а пасть – на голове, значит там где он жрёт, там голова и есть.

А эти дундуки мне доказывать начали, что червь и жопой жрать может!

Это только у хаустов, если на них посмотреть, то может показаться, что они всё сраками едят, но то просто у них рожи такие, что от жопы не отличишь.

И вот говорим мы значит за высокое, рассуждаем про жопу червя, и тут движок наш как фыркнет, и всё!

Встал движок.

Ну, я говорю Бобе: “Чини бля!”.

А он такой: “Хуй там! Как я его на ходу чинить буду? А вдруг кто-то нам в жопу войдет?”.

Ну мы ясен хуй, не хотим чтобы к нам без спросу в жопу ходили, поэтому решили доехать до следующей стрелки и свернуть куда-нибудь.

Встал я значит за рычаг, и давай качать что есть мочи.

Доехали до стрелки, и Бобо говорит: “Надо переключать!”.

А я ему: “Да нахуя? Тут же всё ровно вроде.”

А он такой: “Я бля умный, я ездил, оно вообще не туда куда надо!”.

Ну я спустился, переключил. Чуть булаву об эту стрелку не сломал. Но всё ровно сделал. Как Бобо и просил, на второй путь.

Едем значит дальше, а там обрыв ебучий.

Походу хотели достроить вверх, но ебучие вольники опять всё обломали.

Ну встали значит. Я поссать отошел, а Бобо движком занялся.

Возвращаюсь, вижу, Бобо стоит такой весь будто его паралич хватил.

Спрашиваю: “Чо тут?”.

А он и говорит, что он ритуал проводил специальный, чтобы духов машин умилостивить. И там нужно ненужную железку выкинуть, типа в жертву. А тут Бадза помочь решил, но он же не знает, какая нужная, а какая ненужная. Вот и выкинул нужную. В общем, с ремонтом у нас нихуя не вышло, даже хуже стало.

Ну проехали мы обратно к стрелке, вернули всё как было, поехали. А я такой шасть, и как мы стрелку проехали, значит опять её на обрыв перевел.

Потому как помню, что один раз, за нами какие-то пидоры уже ехали. Мало ли что. Может ещё едут.

Вот пусть они лучше в обрыв едут нахуй.

Ну и поехали мы значит куда надо. А я замахался, просто пиздец.

Сам прикинь, в флак-броне, по жаре дрезину в одно рыло двигать.

Но ничего, прорвемся, бывало и хужее.