Орбитальная станция, обморочный задрот, бедные нобели и богатый я

Как разобрались с Такой, так рванули в космопорт.

Потому как дел у нас в Воскрешении больше не было, и желания засиживаться тоже.

Вот как я считал, что тут все малость охуевшие, так и буду считать.

Потому как в космопорте мы узнали, что можно долететь не за три тыщи, а за тыщу!

Официально, со всей хуйнёй.

Зато просят ещё тыщу за подушечку, тыщу за ремни дополнительные, тыщу за обед…

Да мне эта подушечка за такие бабки насасывать должна как промышленный насос.

Охуели блядь совсем.

А… И отдельные билеты на Васяна с Рамзиком.

Пиздец.

Но, пришлось оплатить.

А столовка возле космопорта?

Сто тронов за обед!

Да я блядь на эти деньги месяц мог жить!

Хорошо, что съебываем отсюда.

Сели мы в эту леталу, приготовились.

И чот сижу я сижу, и вспоминаю ту леталу, которую Бобо напопалам расхуярил.

И вот чот как-то не по себе.

Опять же, под нами, хуй знает сколько километров.

А вдруг чо не так?

И бля, аж испариной прошибло.

Мне от Таки так страшно не было.

Думаю: побыстрей бы блядь приземлились уже хоть куда нибудь, чтобы земля под ногами была, а не хуева перегородка за которой космическое нихуя.

Ещё потом другая хуета…

Сижу такой, ремнями примотался.

И чувствую, типа я легким становлюсь…

Но не так, когда наркотой обдолбаешься.

А реально.

Типа вот ещё чуть-чуть и вверх полетишь.

Но, слава Императору, всё это быстро прекратилось.

Бали сказал, что это гравехуяция такая.

Она типа то есть, а потом нет, а потом искуственная.

Вот вечно эти умники, нихуя не знают, только слова умные раздают, как блядь свою пизду.

Ладно, похуй.

Приземлились.

Уже как-то полегче стало, потому как под ногами, хоть и не родная планета, но какая-то здоровая еболда, которая так просто не развалится.

Одного Бобо для неё точно не хватит.

И вообще, станция это как наш улей, тока не на планете, а в космосе.

Так что нормас.

Прорвёмся.

Повели нас на таможенный контроль.

Ясен хуй, все напряглись, потому как энфорсеры, и шмонать будут.

Но нет, только документы попросили.

Типа, если у нас есть тыща на билет, значит всё с нами в порядке.

Баблосы решают все вопросы.

Сначала решили пойти к Бали.

Типа проверить всё ли у них там в порядке.

Ну, по пути смотрим, а там статуи разные, и бывшие звероголовые есть.

Спросили местных, оказалось, что если найдем статую звероголовых, без разрешительного знака, то можно её расхуярить.

Потому как это благое дело во славу Императора.

Ну, начали мы искать.

И нашли.

Хуйня такая из стены торчала.

Ну я ей бошку булавой отхерачил, но аккуратно.

Чтобы потом новую прикрутить можно было.

Может даже и мою… Гы!
Дотопали до поместья Имхохлопов.

А там…

Ну не то чтобы пиздец, но всё такое…

СТАРОЕ.

Видно, что как-то что-то ещё пердит, но на последних силах.

Сервиторы еле ползают, ворота скрипят, всё грязное, пыльное такое…

С Бали естественно потребовали код шобы войти.

Он брови хмурил, складками на лобешнике ворочал, вспоминал.

А потом как вспомнил…

Так что нам всё открылось.

Типа заходите дорогие хозяева, делайте чо хотите.

Мы и зашли.

А внутри ещё заброшеннее чем снаружи.

Слой пыли с мой палец, света нет, нихуя не работает.

В общем, сразу видно — нобели.

Бабло закончилося и всё по пизде пошло.

И слуги поразбегалися, и электродвижущей силы нет, и сервиторы голодные стоят такие, вот-вот коньки двинут.

А Бали с Бобо там чота колдовать начали.

Нашли какой-то когитатор, который таки к чему-то подключен и работает.

И давай иголками тыкать…

В Рамзика потыкали, в Бали потыкали.

В общем, оказалось, что наш Рамзик, это не Рамзик а Метаптах!

Ну и хуй с ним, Метаптах, так Метаптах…

Был Рамзик, стал Метой.

Хоть не метлой, и на том спасибо.

А Бали себя сделал официально членом семьи.

Так-то он тоже родней был, но так, жиденько…

А теперь типа полноценный, хозяином может быть.

Ещё проверили чо там по баблу у Имхохлопов.

Оказалось долг в шесть тыщ.

Вот тебе и нобели…

Проверили карту Бобы и мою.

У Бобы карта была заблокирована.

Зато у меня — всё охуенно.

На радостях даже долг Имхохлопов закрыл.

Типа подарок Мете и Бали.

Но чуло моё сердце, что нужно срочно это всё обналичить.

Тока сначала в шкафах родни Бали порылись.

Мы ведь теперь солидные люди из Имхохлопов, нам нужно содидно выглядеть, и производить впечатление на всех вокруг.

А ещё Бали нужно было какие-то бумажки получить, типа вступление в наследство и вот эта вся хуета.

Вот под этой хуетой и решили заглянуть в администратум.

Потому как очень нам там нужен Азизи Тауа, который на Лягву работает.

Припёрлись к Азису этому.

Ну задрот-задротом…

Худенький, голова большая, больше головы только очки, которые он носит.

Передали привет от Лягвы, начали говорить за дело.

Тут всё просто было, нужно было ему ампулы запасные передать.

Ну а он такой: всё норм, нужно будет чутка заплатить, и быстро всё сделаем.

Типа официально всё будет, и даже никуда красться не придется.

Но я блядь знаю как всё происходит в натуре и реале.

Так что сразу ему сказал, что нужен план всякой вентиляции и прочего, через что можно пролезть в тот сектор незаметно.

А ещё смазка, не машинная, а типа вазелина и гладкий контейнер для ампул.

Тот конечно нихуя не понял, и я решил, что проще будет рассказать.

Разделся значит, от чего он уже охуел.

И попросил на пиктограф меня снять.

Азиза снял меня, посмотрел на пиктографию, и в обморок брякнулся.

Потому как на ней меня не было.

Смотрю я на пиктографию, и понимаю, что мои догадки были верны.

Эта механическая ебуда и сервиторы меня просто не увидят.

Так что когда основной план отвалится, я просто туда пролезу и воткну ампулы.

А Азизи, тем временем лежит в обмороке.

И тут Бадза такой: «Пацаны, а может ему память стереть?».

Я еле сдержался от вопроса: «А ты блядь умеешь?».

Знали бы мы, может некисло б заработали, с такими-то умениями Бадзы.

В общем, оказалось он умеет.

Никак Император благословил.

Или духи предков.

Бадза кстати толково это придумал. Потому как нехуй Азисам меня голым помнить.

Ещё дрочить будет.

Стёр Бадза память Азизи, подняли его, привели в чувство, ну и порешили на том, что он и по своим каналам посещение пробивать будет, и план коммуникаций нам достанет.

После этого мы пошли в банк.

Я вот честно говоря, думал что там пиздец как сложно будет.

Потому как доказать, что я тот самый Ю, которому счет принадлежит…

Ну тяжеловато будет.

Но нихуя.

Эти долбоёбы, только код от карты спросили, и такие: «Вот нате ваши баблосы».

Я всё и забрал.

А хуле?

Приперлись обратно в дом Имхохлопов.

И тут Бобо такой начал: «А чо как там по нашей доле бабла?».

Я сразу им четко сказал: «ХУЙ БЛЯДЬ!».

Потому как Бобо у нас теперь сыночек охуенно крутого чела, которого ждут дома баблосы, своя мастерская и всякие ништяки.

Бали — наследник династии Имхохлопов с недвигой везде где только можно.

Бадзе вообще нихуя не нужно, потому как он сам не знает чего хочет.

Так что моё бабло — моё.

И хуй я кому его дам.