Странный движ и головная боль
Началась вся эта хуйня, ещё когда мы страдали хуйнёй во время законного отдыха. Решил я значит пройтись, подышать воздухом, возле вентиляционных каналов. Ходил я значит, ходил… мысли умные думал, с Такой, дружком моим бывшим побазарил, как вдруг смотрю: лежит кто-то весь такой сухонький, с курьерской сумкой и курьерским оплечьем.
Смотрю значит, а он уже мертвый совсем!
Ну, грустно конечно, но в принципе похуй. Взял я его оплечье и сумку, думаю, отдам визирю когда он к себе позовет, а то у нас народ такой: и сумку сопрут и оплечье. А так точно не пропадет и у всяких пидоров не окажется.
И вот точно!
Буквально на следующий день, зовет нас к себе визирь и говорит:
- Пацаны, вы как обычно охуенные, поэтому вот вам важное задание: опять какие-то падлы продают подделки, так что вы метнитесь в реактор к скарабеям, и разнесите к хуям всех кто в этом замешан, и главного их ко мне притащите.
Ну, мы конечно завсегда готовы. Говорим:
- Будет сделано босс! Всё в лучшем виде! И кстати вот сумочка вам, там вроде письма важные.
Взял визирь сумочку, посмотрел в неё, нахмурился, и послал нас, но только не на хуй, а готовиться к выходу.
Буквально через час, орут общий сбор.
Собрались мы значит, тут лично господин Шену вышел, чему мы конечно же дико рады. И говорят нам:
- А ну ка быстро всем раздеться!
Ну мы такие, конечно стреманулись, а вдруг как скажут, что ебать друг друга надо теперь. Но нет, оказалось, нужно друг друга осматривать и искать всякие штуки в форме звезд.
Мы охуели конечно, но начали осматривать.
И таки нашли.
У многих пацанов, из разных бригад, и ДАЖЕ у одного из визирей.
Тут нам и говорят: у кого звезды – тех под нож.
А нас долго упрашивать не надо.
Сделали всё, ну и скомандовали всем расходиться. Только визирь на нас многозначительно зыркнул.
Походу я случайно измены нашел.
Через некоторое время, он меня к себе вызвал. Спрашивал что за сумка, что за курьер.
Ну а мне-то что?
Шел, шел, да нашел.
Ну про Таку немного побазарили, про то какая нелегкая у него судьба, и что с этим хуилой стрёмным теперь делать дальше.
Но то всё хуйня.
Собрались мы значит, дали наказ рабам, кому где работать. Бабку за старшую оставили, с разрешением пиздить палкой тех, кто косячит.
Ну и поехали, помолясь Богу-Императору.
Пока ехали, Бадза – ныл. Потому как проебал свой любимый лазган. И сокрушался по этому поводу, как сутенер по потере любимой бляди.
Но мы-то знаем, как Бадзе настроение подправить.
Как приехали, вручили ему охуенную винтовку с глушителем.
Бадза сразу повеселел.
Ну, короче чтоб не рассусоливать, пошли мы сразу к скарабеям, чтобы предупредить о грядущем погроме, во славу великого Шену.
Скарабеи оказались парнями понятливыми и толковыми.
Но, для того, чтобы кого-то разъебать, нужно было понять: кого именно?
Для этого я у скарабеев поспрашивал за то, что и как тут творится, не охуел ли кто часом в последнее время.
И действительно. Был тут один охуевший охотник Локо с братьями, которые внезапно подняли цены так, что теперь никто у них ничего покупать не будет. А ещё, подделки были обнаружены на базаре, в лавке одной бабы.
Ну, решили начать с неё.
Послали Бадзу вперед, чтобы втихаря проследил что там и как.
А мы втроем пошли значит на этот рынок…
А там пиздец какой-то. Считай как в логове мутантов. Стремные все какие-то, грязное всё, воняет как в жопе.
И тут смотрим: ларёк этот…
И баба при нем.
Ничо такая баба, в украшениях, с белым рабом. Прям вот вопрос: что она тут блядь забыла?
И тут я понимаю: развод это. Причем такой… на лошка развод.
Допрашиваем бабу, и понимаем, что ей в голову колдун залез, и приказал вот этой хуйней закупиться.
Вот только нахуя?
Ну, я конечно для порядку всё погромил, бабу потащил к скарабеям для допроса, а пацаны тем временем, не без помощи Бадзы, обнаружили, что за нами следит какой-то шпынь.
Ну я значит потащил бабу с рабом, а шпыня пошли брать Бали и Бобо.
Хуёвая это была идея.
Потому как я ж забыл, что хиленькие они.
Не, ну догнать – догнали.
А вот схватить не получалось.
Тут уже я психанул, положил бабу, и сам на него наехал.
Ну вот видели, что бывает, когда ящерка на рельсах зазевается и на неё баржа наедет?
Вот тут примерно тот же результат.
Но шпынь был живой, поэтому потряс его на тему того, что он знает.
А нихуя он не знает. У него еда есть, только потому, что ему в ухо, хуй знает когда вокс-бусину вставили, так что она к уху приросла. И дали частоту, по которой ему пиздеть.
Вот частоту он сказал.
А потом я ему ребра в позвоночник вбил, чтобы он больше ни на кого не стучал. И мы пошли сдавать бабу скарабеям. Пушо настроение у меня было хуёвое и срочно нужно было кого-нибудь отпиздить.